In der Nacht soll Vollmond gewesen sein, ich wusste nichts davon, aber konnte nicht schlafen. Um vier Uhr morgens hat jemand angerufen, aber ich bin nicht hin gegangen. Entweder es war MS oder Adam hat seinen Aufstieg gefeiert. Wollte er mir etwas sagen? Es tut mir leid, dass ich nicht abgehoben habe, konnte dann überhaupt nicht mehr einschlafen, bin ganz zerschlagen aufgewacht, heute gehe ich nicht schwimmen. Das Parisbuch hat über 1000 Seiten, ich werde einfach nicht fertig damit. Habe von diesem Buch geträumt, blättere ständig darin herum, um zu schauen, was ich noch alles lesen muss, im Sommer habe ich es im Schönbrunnerbad gelesen, deshalb sind die Seiten nass geworden, jetzt rascheln sie so schön. Adam hat zu mir gesagt: Schau, es ist doch nass geworden! obwohl er sich die Hände an meinem Handtuch abgetrocknet hat, habe zu ihm gesagt, dass alle meine Bücher nass seien. Jedes Wort von ihm ist kostbar und muss aufgehoben werden wie ein Schatz. Gestern sah ich einen Mann, dessen Hemd nicht in die Hose gesteckt war, es war blau, er hat mich an Mischa erinnert, der ist auch immer so herum gelaufen. Man kehrt immer an seinen Ausgangspunkt zurück. Bin in der Arbeit neben Ben gesessen, er hat mich ständig zum Lachen gebracht. MS hat bei unserem letzten großen Streit gesagt, dass ich Mongolenaugen habe und dass ihn das immer abgestoßen hätte. In den Tagebüchern von Brigitte Reimann habe ich gelesen, dass alle Männer wild auf ihre Mongolenaugen waren, sie soll eine Nymphomanin gewesen sein. Ich bin streng monogam wie RK. Freue mich schon so auf den Mai und auf Adam, es könnte ja sein, dass er jetzt nicht mehr schwimmen gehen kann, weil er die Karriereleiter hinauf klettern muss. Nicht auszudenken, was alles sein könnte. Wie soll ich es überstehen, dass er vier Wochen in New York ist? Nur noch 50 Tage bis zum Mai…. Gestern war Laurenz wieder da, habe mich so darüber gefreut, dass ich ihn mit einer transsibirischen Freude angelächelt habe. Ich war genauso übermüdet wie er, weil ich bis fünf Uhr morgens bei Anna und Ben war, jemand hat Weine aus Portugal mitgebracht und wir haben alle ausprobiert. Wir haben nichts geredet, aber uns in unserem Grant gut verstanden. Laurenz hat meinen Namen gesagt zum Schluss und es klang so tief traurig, ich habe nichts darauf gesagt, weil ich so erschrocken bin. Ich glaube nicht, dass er das wollte, aber er zu müde, um seine Stimme zu kontrollieren. Einmal ist er alleine vor der Tür gestanden und hat geraucht, er wollte sicher mit niemandem reden.
Geträumt, dass ich im Kamptal Wein kaufen wollte, direkt bei der Winzerin, als ich den Wein ausgesucht hatte, bemerkte ich, dass ich kein Geld habe, ich entschuldigte mich und sagte, dass ich das Geld holen werde, dass ich da oben wohne. Bin durch das Tal auf den Berg gefahren, auf Schienen, dabei dachte ich mir, dass Sex und Fahren immer gleichzeitig sein sollen, weil beides gleich erotisch ist, Bewegung und Sex. Schwimmen und Sex? Die Schienen waren Bahnen, alle durcheinander und wirr wie Schwimmbahnen, wir mussten halten, die Bahnen gingen durch Weinberge, ich bin in ein Haus hinein gegangen. Da war es kalt und finster, es schrieen die Raben vom Dach. Wollte ich in dem Haus mein Geld holen? Habe ich in diesem Haus gewohnt? Eine Frau hat zu mir gesagt, sie müssen zuerst diese Wilde bändigen. Dann haben sie eine Frau genommen und auf das Bett geworfen, ich habe sie neugierig angeschaut, sie hat sich nicht bewegt, aber sie war sicher nicht tot. Oder doch? Meine Mutter hat immer gesagt, ich sei eine wilde Slawin, ganz anders als die anderen. Bin um dreiviertel Eins zur Stadthalle gefahren, war kurz vor eins im Wasser, sah Adam schon von weitem in der siebten Bahn schwimmen, er hat sein Brett unter den Startblock gelegt, ich habe mir eingebildet, dass er sich mit einer Frau unterhält, die neben ihm steht, plötzlich sah ich, dass er neben mir schwimmt, er war es gar nicht, er ist so treu, ich liebe ihn mehr als alles auf der Welt. Er hat Streckübungen gemacht, ist aus dem Wasser gesprungen und zu mir her gekommen, ich habe gerufen: Nein, gehst du schon? Er hat sich zu mir gebeugt, so wie er sich zu mir gebeugt hat, als er mir verraten hat, wie alt er ist, er war nicht mehr so fern wie sonst immer, ich habe seine Knie ganz deutlich gesehen und seine Brustknospen, sie sind ganz dunkel und unbehaart, das Eis ist gebrochen. Konnte es kaum noch ertragen, dass er geht, er hat mir erzählt, dass er jetzt gleich eine Prüfung haben werde und in ein paar Tagen noch eine, ich habe zu ihm gesagt, dass er jetzt keine Prüfungen mehr brauche, er hat gelacht, doch! Dann hat er mich darüber informiert, dass er am zwanzigsten nach New York fliege, dass er in einem Jahr fertig sein werde mit der Filmakademie, weil er schon so viel gemacht habe, habe ihn gefragt, ob er ein Genie sei, er meinte, dass diese Prüfungen ja nicht schwer seien. Ich habe ihn gefragt, ob er sich freue auf New York, er hat es wieder nicht verstanden und mir noch einmal gesagt, wann er fliege, ich habe ihn noch einmal gefragt, er war mir so nahe, ich hätte ihn streicheln können, warum habe ich es nicht getan? Hat er keine Angst mehr vor mir, weil er mir gesagt hat, wie alt er ist? Er hat wieder so NAAAA gesagt wie damals, als ich ihn gefragt habe, ob er sich freue auf den Mai. Ist er verliebt, in jemand anderen oder in mich, das wage ich nicht zu denken. Sagt er nicht aus Prinzip immer nein? Weg von Wien, er scheint das nicht so zu sehen, im Moment möchte ich auch nicht weg von Wien. Habe ihn gefragt, welche Prüfung das sei, österreichische Filmgeschichte von den Anfängen bis heute oder so ähnlich. Er hat gesagt, dass er immer schummle und dass er auch heute wieder schummeln werde. Dann wussten wir nicht mehr, was wir sagen sollen. Er ist sogar noch ein bisschen bei mir geblieben. Als ich kam, hat er mich gefragt, ob ich krank war. Ich habe ihm erklärt, dass ich in letzter Zeit immer am Vormittag arbeiten musste, er hat Baba gesagt, während er aufstand, ich habe ihn gefragt, ob er morgen wieder komme, er hat nachgedacht, an und für sich schon. Da ist er gegangen, ich bin zum tiefen Ende geschwommen und habe noch einmal zu ihm hin geschaut, da hat er mir gewinkt, ich wollte ihm auch winken, aber ich bin so geschwommen, dass ich den Arm nicht richtig aus dem Wasser heben konnte, da ist er verschwunden. Bin allein weiter geschwommen, 80 Längen, habe nachgedacht, was für ein Tag der zwanzigste ist, ein Samstag. Soll ich aufs Ganze gehen?
