Wann habe ich letztes Jahr aufgehört, schwimmen zu gehen? Anfang November, nach dem Blinddarmdurchbruch von MS. Einmal hat er mir sogar Geld gegeben, damit ich ins Stadthallenbad gehen kann, aber ich bin trotzdem nicht gegangen. Der Briefwechsel von Hannah Arendt und Heidegger ist erschienen. War um zwölf im Wasser, es war ganz ruhig, heute ist ein Mann gekommen, der schwimmt fast so elegant wie Adam, nein, doch nicht, dafür spritzt er zu sehr. Adam ist nicht gekommen, wie jeden Donnerstag, habe trotzdem auf ihn gewartet. Die letzten Längen bin ich in der abgesperrten sechsten Bahn geschwommen, da geht’s leichter, weil dir niemand in die Bahn schwimmt. Danach habe ich in der Zentralbuchhandlung Bücher gekauft und in der Aïda auf der Rotenturmstrasse gelesen, jetzt habe ich mein Lieblingshannaharendtfoto wieder, wo sie im weißen Frotteebademantel in einer Hängematte liegt: Mein natürlicher Hang zum Faulsein kommt so gar nicht zu seinem Recht. Seit Tagen nicht mehr Geschirr gewaschen, ich schaffe es einfach nicht, nach der Arbeit bin ich zu müde und in der Früh muss ich lesen. Hat Adam gesagt, dass er schon fertig sei, weil er mich als Schwimmgefährtin akzeptiert hat, wenn ich nur wüsste, was dieser Mann denkt, ich weiß nur, dass es auf dieser Welt keinen Trost gibt (Masud Khan). Ich muss schlafen gehen, es ist zu kalt hier. Es hat wieder geschneit, noch mehr als letztes Mal, jetzt hat das Telefon geläutet, ich bin hingerannt, weil ich gedacht habe, es sei Adam, er war es aber nicht. Bin über die Schmelz zur Stadthalle gegangen, habe aus dem Fenster geschaut, bevor ich los geschwommen bin, alles war weiß. Adam war schon da, er ist auf und ab gekrault, es war so ruhig, un ange est passé, ich bin auch auf und ab geschwommen, es sind immer mehr Menschen in seine Bahn gekommen, so dass er plötzlich neben mir schwamm, weil er aus der Siebten in die Sechste geflitzt ist, am Ende sind wir gleichzeitig stehen geblieben. Ich weiß nicht mehr, wie es passiert ist, hat er auf mich gewartet? Er hat mich angeschaut. Dann hat er sich wieder beschwert und mir erklärt, dass er aus dem Rhythmus komme, wenn die anderen so langsam schwimmen. Habt ihr es gehört?
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Tilda Swinton in Vienna
Ich liebe ihn so und alles, was ich tue ist, es zu verstecken. Ich sollte mich deklarieren. What will we be when summer’s gone? Da wird es sich zeigen, ob es nur eine Sommerliebe war oder ob wir es geschafft haben werden, uns zu erkennen. Ob er mich sucht, so wie ich ihn suche, ob er mich vermisst, so wie ich ihn vermisse? Ich sollte ihm alles erklären, alles klären; aber ich will mein Refugium nicht verlieren. Ich werde vor allem vorsichtig sein, wie er mich heute begrüßt hat, das war allerdings sehr erwachsen. Gestern hat er so getan, als ob er mich nicht sähe. Heute war eine Mutter mit drei Kindern im Schwimmbad, sie hat mich an meine Mutter erinnert, wie sie immer mit uns schwimmen gegangen ist. Ich war immer in irgend jemanden verliebt, den ich gesucht habe und es war immer ein Schwimmer oder eine Schwimmerin. Hat er diese Sehnsucht in mir wieder erweckt? Ich habe eine verschüttete Quelle wieder gefunden, senza niuna impazienza sognerò….
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